Padres de los 10 juguetes TEJOS TEMPLADO

Si tiene amigos con niños y desea que dejen de invitarlo a visitarlo, simplemente recoja un artículo o dos de la siguiente lista la próxima vez que llegue una ocasión de regalos.

La primera razón es obvia. Por lo general, hay miles de ellos, y dentro de los 5 minutos de abrir el paquete están en todas partes. En segundo lugar, suponiendo que los niños realmente usan las cuentas para su propósito previsto, te presentan con orgullo un collar/pulsador malhumorado malhaborado con orgullo, que luego esperan que el padre (tú) use todos los días de tu vida.

¿Este necesita una explicación?? Solo sepa que ponen un tornillo en el compartimento de la batería por una razón. No, no es para que los niños no puedan comer las baterías, si sus hijos comen baterías, merecen lo que obtienen. Es para que los niños no puedan reemplazar las baterías, porque no hay forma de que los padres lo hagan.

Limo + muebles/alfombras/cortinas/cualquier cosa = padre enojado + niño con dolor trasero dolorido.

Los científicos han calculado que solo hay una ventana de 31 segundos entre el momento en que una muñeca Barbie sale de la caja y el momento en que el niño, el cabello, el cabello se enmarañan y/o el corte y completamente desnudo. Y hablando de esa caja! Es más fácil conseguir un gato en una bañera para sacar la estúpida muñeca de esa caja. El proceso dice así ... Corte cinta, abra la caja, deslice el respaldo interno con muñecas y accesorios unidos, elimine los lazos del alambre, la cinta de corte, tome un descanso, tome una bebida, corte las cuerdas, corte plástico, repita, repita, repita ... (Voy a parar aquí, pero en este punto solo la mitad de los accesorios han sido liberados de su purgatorio de plástico).

¿Alguna vez te has pisado una clavija de Brite a las 2 am?? Si no, avísame, estaré encantado de enviarte una pareja para que puedas compartir la experiencia.

Umm-gum! Nada dice cocina gourmet como la vieja masa de la juguetería, cocinada a la perfección de líquidos con protección/pegajosa/quemada por una bombilla de 60 vatios! Ver las hermosas golosinas que esta joven ha preparado? Eso ni siquiera está cerca de lo que su hijo va a hacer. Si le da un regalo a este, prepárese para recibir los resultados como un regalo de agradecimiento.

¿Cómo podría burbujas posiblemente hacer esta lista?? Después de todo, son solo jabón y jabón? Son inofensivos, correctos? EQUIVOCADO! Los padres odian burbujas como los rednecks odian al gobierno. Hacen cualquier cosa que tocen en la casa pegajosa y dejen anillos de savia de agua en los muebles, por lo que debe insistir en que los niños solo los usen afuera, lo que resulta en: “¿Podemos salir para soplar burbujas?"," ¿Podemos salir a soplar burbujas??"," ¿Podemos salir a soplar burbujas??"," ¿Podemos salir a soplar burbujas??", Etc, etc., etc.

Ver: Burbujas

Hazte con todos! A $ 5-20 por pop, atraparlos todo es un gran plan financiero si le gusta la pobreza. Estas cosas son como la heroína infantil, un sabor es todo lo que se necesita. Además, la mitad de ellos realmente no se parece a nada, o al menos no hay nada con lo que quiera jugar con. Mire el ejemplo anterior (sudo whodo), tuvo que inspirarse en una dieta alta en maíz y guisantes. Y el espectáculo!!! Intenta verlo, te reto.

También podría envolver a sus hijos en papel higiénico de color como estos hilos de calidad resistente. Están hechos de los materiales más débiles disponibles, se unen con el hilo más delgado y generalmente se desentrañan mientras los saca del empaque. Vea lo felices que están los niños en la imagen de arriba? Se les paga para sonreír. Es un triple golpe: dinero desperdiciado, disfraces en ruinas y niños llorando.

Colaborador: Bishopwhitet