Top 10 trabajos antiguos que apestaban a lo grande

Top 10 trabajos antiguos que apestaban a lo grande

El trabajo se está volviendo cada vez más difícil de encontrar en estos días. No importa cuál sea su área de especialización, la recesión nos está chupando a todos. Con la abundancia de trabajos y trabajadores calificados para esos trabajos, la situación se exacerba. Este no era el caso en la antigüedad donde algunos trabajos eran tan repulsivos que nadie los querría, excepto la escoria de la sociedad o aquellos que no tenían nada que perder. Esta lista mira a diez de ellos.

10

Nomenclador

El nomenclator ocupó un trabajo de vital importancia. Era, efectivamente, una libreta de direcciones de y-calendario humano-humano. Ahora, en estos días tenemos nuestros iPhones, nuestros BlackBerrys y todo tipo de dispositivos digitales para recordar a las personas a las que nos presentamos en las reuniones o (más vergonzosamente) aquellos que conocemos cuando bebemos demasiado en una fiesta de trabajo. Tenemos todos, sin duda, esa experiencia en la que conocemos a una persona, eliminamos su número y nombre, prometemos contactarlos pronto y, a la luz sobria del día, me pregunto quiénes son. Los antiguos tenían una forma mucho mejor de lidiar con esto. Arrastraron un esclavo a sus fiestas y lo obligaron a recordar los nombres y números. Ahora, la diferencia más importante entre el iPhone y el nomenclator es que el nomenclador podría decirle quién era el tipo, de qué hablaste y si vale la pena contactarlo. También puede aclarar si esa hermosa dama que conociste fue hecha hermosa por cervezas o no. Francamente, si no fuera por un salario mínimo exorbitantemente alto, sería mejor tirar el iPhone y asumir un nomenclador moderno. Pero por desgracia, que querría el trabajo? ¿Quién querría que le pagaran dos dólares por hora para permanecer sobrios mientras todos los demás estaban de fiesta?? No yo, eso es seguro! Dicho esto, en caso de que me equivoque y este trabajo hace Apele a algunos, si hay alguien que vive en la región de Wellington que busca un trabajo bajo la mesa bajo pagos y quiere ir a algunas grandes fiestas (mientras sigue siendo sobrio), consulte el Listverse sobre la página y contácteme.

9

Negrero

Bien, prepárate para un tema sensible. Recientemente hemos tenido un evento bastante desafortunado en el que el aborto fue discutido en una lista que causó una gran cantidad (es una palabra en inglés: encuentre la definición aquí). Quizás te preguntes por qué lo menciono, pero si lees, entenderás. Un esclavista era un caballero (utilizado en el sentido más liberal de la palabra posible) que vendía esclavos, por trabajo o placer. Viajaría detrás de los ejércitos (que estaban luchando en la batalla) para poder capturar a los perdedores y venderlos a los griegos ricos como esclavos, o (y aquí es donde nos conectamos con la incómoda lista de los últimos días), él, él compraría niños "no deseados" (pero solo los guapos) de los padres para poder castrarselos y venderlos como amantes a hombres griegos ricos que tenían gusto por la carne joven. Proporcionaron (de manera más bien repulsiva) una alternativa a la adopción para aquellos padres que no querían a sus hijos. La desventaja de esta elección de carrera (algo repelente) fue que a pesar de la demanda de niños pequeños guapos, los esclavistas a menudo fueron asesinados por aquellos que no aprobaron su oficio.


8

Ornatriz

El trabajo de un peluquero (Ornatrix) a menudo se mira a menudo en estos días. Y no fue menos en la antigüedad. Pero honestamente, una peluquera moderna realmente debería apreciar su trabajo, porque ahora lo tiene mucho mejor que nunca en el pasado. Imagen esto: tu reina imperial es calvagosa y rubia, pero la moda esta semana son mechones de oscuro y lustroso. Si fuera hoy, empujarías una peluca a la dama o un pegamento en algunas extensiones. Esta era, lamentablemente, no una opción para la Ornatrix cansada de los días pasados. Para proporcionarle a su amante su melena de color carbón, tenía que trabajar con una mezcla de bilis, sanguijuelas podridas y tinta de calamar (las sanguijuelas podridas para un negro especialmente rico). Pero empeora. De vez en cuando la moda exigía el cabello rubio y tu amante es una morena natural. No había peróxido en esos días. Para darle un hermoso tono dorado, tenías que mezclar caca de paloma, y ​​cenizas juntas con la esperanza de que la combinación química despojara el color saludable de su cabello. Oh - y para poner el color, tenías que orinar en su cabello. Peor aún era ser un esclavo con un cabello hermoso, esto a menudo se cortaba de tu cabeza y se convertía en una peluca para un rico Harridan.

7

Virgen Vestal

Comencemos con la descripción del trabajo: “La virgen adolescente se busca para el servicio de treinta años. Debe ser romano, tener todas las extremidades, y no el hijo de un esclavo ". Esta fue la descripción del trabajo de la Virgen Vestal. Estas chicas atractivas y completamente llenas pasarían treinta años dando servicio a Vesta - Diosa de la familia. Tenían que mantener la llama Vestal ardiendo y estaban en una posición de gran honor: las únicas sacerdotes en la antigua Roma. Ahora, si una de estas jóvenes, sin mentalidad, se olvide de mantener el fuego en marcha, sería azotada hasta que sangrara. Si, los cielos le prohibieron, se deslizó en el área de la virginidad, fue enterrada viva. Oh, y para empeorar las cosas, la Virgen Vestal perezosa que se acostó y dejó que el fuego se apague no solo era probable que obtuviera una flagelación: dejar que el fuego fuera era una señal de pérdida de virginidad. En otras palabras, fue azotada, luego enterrada viva, solo por dormir en!


6

Dentista

Todos hemos visto el ridículo libro de sonrisas británicas (ver el artículo 8) en el Simpson y, aunque eso puede ser un mito, el cuidado dental socializado no parece ser particularmente eficiente. Pero imagine las bocas de los romanos que no se cepillaron los dientes, comieron mrascas de salsa de pescado podrido (ver el artículo 2) y pasó una gran cantidad de tiempo festejando y vomitando. Ahora imagine uno con un absceso o dolor de muelas y siendo el dentista que tuvo que lidiar con eso. Ahora, aquellos de nosotros que somos muy aficionados al vino estamos bien, ya que se usaba comúnmente como anestesia, pero cuando las cosas se pusieron realmente mal, el pobre dentista tuvo que tomar medidas drásticas. Esto (tristemente) implicó llevar un póker rojo a las encías después de que el diente fue arrancado, y meter más peces podridos en el agujero carbonizado resultante. Uno no puede evitar preguntarse quién lo tuvo peor: el dentista o el paciente!

5

Creador de vinos

Hablando de mi vino de materia favorito, qué trabajo podría ser mejor que el del fabricante de vinos: cosechar las uvas en las primeras horas mientras el rocío todavía gota de las vides, presionando las uvas gordas con los pies mientras cantaba canciones épicas y finalmente , después de la fermentación, bebiendo el delicioso nepenthe en la terraza de una noche? Hmm, tal vez bebiendo vino que no estaba cubierto de plomo! Así es, desafortunadamente los romanos no entendían los peligros del plomo y endulzaban regularmente su vino con azúcar de plomo (de la misma manera que llenamos nuestras bebidas con una variedad de reemplazos de azúcar que causan cáncer en estos días). Para empeorar las cosas, a menudo sirvieron a su "vino de plomo" en tazas de plomo! El romano promedio que disfrutó de una o dos quaff, consumida hasta un gramo de plomo por día!


4

Praegustator

Praegustator: En otras palabras, un catador. Después del vino tenemos comida. Ahora, ¿quién no querría que le paguen una suma hermosa todos los días por no hacer nada más que marcar la cena del Emperador?? Sabores diarios de pavo real, gallina de pantano, jabalí, la lista es prácticamente interminable. Pero, como es de esperar en esta lista, hay una advertencia. La mayoría de los emperadores eran Dicks y mucha gente los quería muertos. Y en aquellos días antes de las armas (o la posibilidad de acercarse lo suficiente como para disparar un arco y una flecha) la forma más fácil de matar a alguien era envenenarlos. Entonces, olvidando el vino con plomo que eventualmente habría afectado su víctima de todos modos, los emperadores seguramente serían repartidos por un plato de algunos manjares venenosos rancios al menos una o dos veces en su carrera. Pasos de aquí el Praegustator (el pre-Taster). Este pobre Schmuck era el tipo que tenía que tener un bocado de todo lo que el emperador planeaba comer. No hace falta decir que la historia nos ha demostrado que murieron más antes de los emperadores que los emperadores.

3

Remero

La mayoría de nosotros somos conscientes de la experiencia de ir al gimnasio a perder algunas libras. El dolor ardiente en los hombros y los brazos cuando nuestro entrenador personal nos obliga a la máquina de remo satánica sin otro deseo que hacernos sentir mal porque los arrastramos fuera de la cama a las 6 am. Afortunadamente, afortunadamente para nosotros estamos pagando las facturas para poder decirle al entrenador que se quite y se detenga después de tres minutos. Y eso nos lleva a las pobres almas desafortunadas que tuvieron que remar los barcos de guerra griegos durante los viejos tiempos antiguos. En primer lugar, la mayoría eran esclavos y se les pagó más que una comida diaria. En segundo lugar, cuando se estableció esa desagradable quemadura, no podían simplemente detenerse y exigir una ruptura de café con leche. Ellos serían azotados. Imagina a tu inocuo entrenador personal sacando un Cat'O'Nine-Tails cuando tus brazos comenzaron a doler. Imagina ser desgastado porque el tipo gordito en la máquina a tu lado va media milla más rápido que tú. Esa fue la vida del remero.


2

Desastre de axilas

Tuve la tentación de no decir nada sobre este artículo ya que el título es lo suficientemente asqueroso! Pero, por desgracia, sentiría que estaba engañando si me detuviera allí. Hace algunos años era estudiante de pugilismo. Éramos una pequeña clase de adolescentes que un ex comandante de submarinos nucleares soviéticos que había emigrado a Nueva Zelanda (tenía algunas historias increíbles para decir que algún día puede compartir aquí). Nos trabajó duro. Ahora era un adolescente que estaba muy preocupado por la higiene personal. Lamentablemente, lo mismo no era cierto para la mayor parte de mi clase. El gimnasio olía como alguien había rociado el olor del cuerpo, especialmente para "hombre". Esto no es cosa nueva. Los antiguos les gustaban increíblemente sus deportes (a menudo desnudos o con nada más que la pinza del prepucio, el Kynodesme, ver el ítem 9). Debido a que estos atletas estaban haciendo ejercicio todo el día bajo el sol y sabían la capacidad natural del cabello para retener olores desagradables, los hombres (jóvenes y Antiguo) pasó por una rutina diaria de que sus pelos de axilas se arrancan con la axila; después de todo, tenían más probabilidades de pasar la noche en una compañía muy cercana con otros en los baños públicos. Ahora el desastre de la axila no era lo mismo que una esteticista moderna que arranca las cejas: estos eran profesionales que estaban lidiando con axilas increíblemente peludas llenas de olores en los que uno no quiere pensar en absoluto. Ninguna cantidad de grappa podría prepararlo para este trabajo.

1

Delator

El latín es un idioma increíble: logra hacer que todo suene encantador. Por ejemplo: Pedacabo-pronunciado "ped-a-cah-bo"-simplemente sale de la lengua. Desafortunadamente significa "uno que está penetrado analmente."Delator es similar. En inglés moderno, el delator podría llamarse snitch, una rata, un fink, un informante, un taburete y una gran variedad de otros nombres desagradables para una persona que es, básicamente, un cárnico. Estos eran hombres cuyo único trabajo en la vida era contar sobre sus vecinos. Por cada pequeño delito menor. Hacen que el joven nazi se vea bien! Estos bastardos incluso informaron a las personas por no pagar sus impuestos! Desafortunadamente, el poder a menudo se dirige a nuestras cabezas y estos chorros astutos comenzaron a inventar cosas porque se les pagó independientemente de la verdad detrás de sus acusaciones. Si alguna vez iba a haber un paria social, estos eran los tipos que eran. El delator más famoso (aunque no romano) fue, por supuesto, Judas.